13- Le retour de Goldorak
13- Le retour de Goldorak
Bon, j'ai strictement rien à dire, ici je m'emmerde comme la pluie, d'ailleurs il pleut depuis quelques jours et il fait nuit depuis 13h30, de quoi foutre la patate.
Les joies des blocus de grèves, obligés de travailler dans le couloir, alors qu'on aurait pu être chez moi.
Sinon j'ai une nouvelle imprimante, celle d'Elodie étant morte.
On a adopté un chat... ça, il faut que je vous raconte.
Alors l'autre jour, j'entends frapper à ma porte... c'était un chat. Du coup je lui dis bonjour et lui demande ce qu'il fout là, il me répond "miaou", hyper original pour chat, ce que je traduis par "chuis perdu", je me demande comment il a pu venir jusqu'au 2ème étage sachant qu'il a de trop petites pattes pour ouvrir les portes coupe-froid et pour atteindre le bouton de l'ascenseur. Il n'avait pas de collier.
Du coup je suis descendu avec lui et je l'ai foutu dehors.
Putain le lendemain il revient ce con, et avec un collier en plus ! Elodie lui ouvre, on l'adopte, je le baptise Goldorak, comme tout nouveau chat que je croise. Ensuite je finis par l'appeler Goldi (diminutif de Goldorak) et Elo me dit qu'elle va tenter de voir à qui il appartient. Et en fait ce con de Goldorak s'appelle Titi, il a 14 ans et appartient à nos nouveaux voisins (un jeune couple fort sympathique) qui le laissent dehors quand ils ne sont pas là.
Et je comprends toujours pas comment il arrive à venir gueuler à notre porte à 15h alors qu'il a pas pu sortir de chez lui, il a pas les clés !
J'ai donc plusieurs explications :
- c'est un chat magique (la plus probable)
- c'est un mec déguisé en chat employé par Elodie pour me surveiller pendant qu'elle travaille, et dans ce cas c'est bluffant car il est en train de se lécher les couilles dans notre salon.
- Il se fout de ma gueule, et ne vient que pour se frotter aux meubles (je ne lui en veux pas j'ai fait pareil quand je suis arrivé ici).
Voilà, à part ça, rien.
Je retrouve petit à petit l'usage de mon genou et les diverses possibilités qu'il offre (décapsuleur, pilule contraceptive, pied de biche, chronomètre, tatoo), mais malgré cela, je m'ennuie. J'ai donc fini le DVD 15 ans de Groland, vachement décevant, il n'y a même pas le sosie de Depardieu qui tient trois rôles en même temps : Valjean (Ola tavernier, chuis Jean Valjean, et j'ai une putain de soif !) Julien Sorel (ola madame, chuis Julien Sorel, et j'ai une putain d'envie de baiser !) et le père Goriot (Ola banquier, chuis le père goriot, et j'ai un putain de découvert !).
Oui je suis déçu... même Goldorak a l'air déçu (mais pas autant que moi en constatant qu'il ne veut pas jouer à la baballe, m'en fous je vais jouer tout seul ! bâtard !)
Bon, j'ai strictement rien à dire, ici je m'emmerde comme la pluie, d'ailleurs il pleut depuis quelques jours et il fait nuit depuis 13h30, de quoi foutre la patate.
Les joies des blocus de grèves, obligés de travailler dans le couloir, alors qu'on aurait pu être chez moi.
Sinon j'ai une nouvelle imprimante, celle d'Elodie étant morte.
On a adopté un chat... ça, il faut que je vous raconte.
Alors l'autre jour, j'entends frapper à ma porte... c'était un chat. Du coup je lui dis bonjour et lui demande ce qu'il fout là, il me répond "miaou", hyper original pour chat, ce que je traduis par "chuis perdu", je me demande comment il a pu venir jusqu'au 2ème étage sachant qu'il a de trop petites pattes pour ouvrir les portes coupe-froid et pour atteindre le bouton de l'ascenseur. Il n'avait pas de collier.
Du coup je suis descendu avec lui et je l'ai foutu dehors.
Putain le lendemain il revient ce con, et avec un collier en plus ! Elodie lui ouvre, on l'adopte, je le baptise Goldorak, comme tout nouveau chat que je croise. Ensuite je finis par l'appeler Goldi (diminutif de Goldorak) et Elo me dit qu'elle va tenter de voir à qui il appartient. Et en fait ce con de Goldorak s'appelle Titi, il a 14 ans et appartient à nos nouveaux voisins (un jeune couple fort sympathique) qui le laissent dehors quand ils ne sont pas là.
Et je comprends toujours pas comment il arrive à venir gueuler à notre porte à 15h alors qu'il a pas pu sortir de chez lui, il a pas les clés !
J'ai donc plusieurs explications :
- c'est un chat magique (la plus probable)
- c'est un mec déguisé en chat employé par Elodie pour me surveiller pendant qu'elle travaille, et dans ce cas c'est bluffant car il est en train de se lécher les couilles dans notre salon.
- Il se fout de ma gueule, et ne vient que pour se frotter aux meubles (je ne lui en veux pas j'ai fait pareil quand je suis arrivé ici).
Voilà, à part ça, rien.
Je retrouve petit à petit l'usage de mon genou et les diverses possibilités qu'il offre (décapsuleur, pilule contraceptive, pied de biche, chronomètre, tatoo), mais malgré cela, je m'ennuie. J'ai donc fini le DVD 15 ans de Groland, vachement décevant, il n'y a même pas le sosie de Depardieu qui tient trois rôles en même temps : Valjean (Ola tavernier, chuis Jean Valjean, et j'ai une putain de soif !) Julien Sorel (ola madame, chuis Julien Sorel, et j'ai une putain d'envie de baiser !) et le père Goriot (Ola banquier, chuis le père goriot, et j'ai un putain de découvert !).
Oui je suis déçu... même Goldorak a l'air déçu (mais pas autant que moi en constatant qu'il ne veut pas jouer à la baballe, m'en fous je vais jouer tout seul ! bâtard !)