2- Bassin du Foie
Bassin du foie, je sais plus quel jour : 17h
J’ai envie d’aller me coucher. Je sais plus ce que j’ai fait dans la journée hier mais je me rappelle de la soirée. C’est ce qu’on appelle halluciner sa race (grave). Putain je crois que la voisine c’est une chouquette ! saloperie de rideaux de merde. Il fait froid.
Oui donc ma soirée : au début on était au pub avec Cath, Chumley (son mari) et leurs potes dont Dave (diabétique , végétalien, squelettique = skinny, bref). Ensuite après quelques verres (= bières), on est descendus en ville. Pour vous donner une idée : le centre ville, le soir, niveau monde dans la rue ca équivaut à la fête de la musique à Caen, en vachement plus bruyant. La population c’est 16/25 ans, bourrés et pas très habillés. Traduction : Y A DE LA SALOPE !
Et donc j’expliquais à Cath et Chum que des nanas habillées comme ça en France finissaient violées dans des coins.
J’ai oublié Gemma, la serveuse du pub (22 ans), elle a eu un deug d’arts, elle a un mec, et aujourd’hui elle avait un entretien pour être hotesse de l’air (oui oui un entretien un Dimanche). Donc elle était sensée rentrer tôt et finalement elle nous a rejoints avec Dave (aussi serveur dans le pub).
Ah oui, ici le Dimanche ça existe pas, tout est ouvert 7 jours sur 7, les supermarchée et bars… oui tout quoi. On est allés en centre ville en Taxi puis Gemma nous a ramenés. Déjà là on était tous plus ou moins bourrés, moi c’était à la bière et au Vodka/ Red Bull. On est allés chez Cath et Chumley avec Dave toujours, on a continué à picoler. Dave est tombé (raide bourrave) après le pocker. Après, on a parlé avec Cath et Chumley. Ce dernier est très nationaliste, américain à fond et quand il est bourré apparament il faut pas trop insister d’après Cath, donc on a arrêté de parler de politique… jusqu’à ce qu’elle aille se coucher.Pendant ce temps là on a parlé et déconner sur plein de sujets en buvant jusqu’à 7 heures du mat’. Pour vous donner une idée, j’ai bu l’équivalent de ce qu’on pouvait boire aux abricots en trois jours.
Aujourd’hui on est allé prendre le pti déj’ au pub, j’ai pris le typique. En fait ça allait, parcequ’il était 2 heures. C’est œufs, saucisses (dégueux), champignons, bacon, toasts, haricots blancs à la sauce tomate, tomate, et je crois que c’est tout.Oui c’est déjà pas mal, en plus ils rajoutent du ketchup.
Ensuite on est allés au pub parcequ’il y avait un match (je suis parti ils y sont toujours), on s’est foutu de la gueule de la prof d’allemand super coincée et j’ai dit que si ça se trouvait dans la vie privée elle était SM. En fait, lesfrançais et les américains ont beaucoup d’expressions en commun comme « aller déposer les Jacksons à la piscine ». On m’a appris tout les gros mots dont j’avais besoin, Cath avait honte et était tout le temps désolée et morte de rire en même temps. Finalement c’était elle la prie. J’ai aussi fait le « I’m Scotish » avec un accent pourri et une tronche ignoble et ils adorent. J’ai aussi traduit plein d’expressions (et gros mots) même « aller donner à manger au chat », alors que ce n’est pas vraiment une expression, puisque nous ne sommes que 2 ou 3 à l’utiliser en France (à moins que… ?).
En fait j’étais supposé d’aller manger avec Mike (« censer aller » pardon, je ne plus comprendre mon own language, mother tong y’now ?) et sa mère mais comme j’étais limmite encore bourré de la veille et que ça me faisait un peu chier, je l’ai appelé pour lui dire que c’était mort. Surtout depuis que j’ai vu qu’il avait une boule qui fait de la neige, représentant Lourdes… (Je ferais une photo pour toi Catherine, ouais spéciale cass-dédi), ça me fout un peu les burnes (c’est pas comme ça vous disez dans le France ?). D’ailleurs, je l’ai déjà montrée à Barbara par la caméra-toile (=web-cam… ouais je sais c’est de pire en pire le n’importe le quoi non ?).
Oh ! j’ai acheté une tasse pour le boulot, parce que chaque prof a son mug, donc y en a à peu près 100 sur le mur de la salle des profs. Et la mienne c’est Tigrou, avec écrit « irresistible » sur le côté (je sais pas comment traduire en français, je crois que c’est un mot qui veut dire que je vais « défoncer du cul avec le pied de biche »).
Ce matin, Cath m’a montré ses 200 chaînes et s’est arrêtée sur Arte, et j’ai rien compris parce que c’était en français et qu’il y avait une voix-off en Anglais et c’est celle là que j’écoutais.
Je sais pas pourquoi ce putain de correcteur orthographique marche pas (you bastard !… = c’est pas tes vrais parents ! quoique… je suis pas vraiment sûr… bof, bref).
J’allais dire qu’il fallait que je bosse pour préparer une leçon mais je bosse pas le lundi donc je m’en bats les steacks avec des barbuc’ (hey pas mal celle-là nan ? moi je trouve que si… c’est moi qui raconte !… c’est moiiii qu’aie fait çaaaaaa ? Guilliôme je le fais mieux que toi don’t argue fucking méchant garçon !). Ah oui parcequ’il faut savoir que l’emploi du français fait très chic (comment ça vous saviez ?! demain je vous apprends comment faire des pâtes).
Exemple : Oh ! your colour’s car is really « caca-boudin » Djouls !
Ouais je sais c’est con surtout qu’il n’y a plus qu’ube personne en France qui emploie cette expression dépassée au niveau de la date de conservation (vous dire « périmée » don’t you ?), j’ai nommé Matthieu World Carpet.
Tiens puisque j’y pense je lance un message sublimanal (hihi) à guigui le yoyom (le sonsson du mama)… putain Guillaume Masson bordel ! vous avez wasted the suprise bande de cons saignants ! ( ? = bloody thick… pas du tout sûr du tout de la orthographe de le mot celui-ci… Whatever, you suck).
Donc message : DO - NOT - FUCK - MY - WIFE !
Oui alors évidamment tout le monde se dit que je suis nul, que j’ai un cerveau de poussin ou de Jean-Claude Vandamme, parce que je dis pas « don’t fuck my wife » mais c’est parce que quand on veut insister, on coupe la phrase et donc on ne fait pas de contractions. Je pense que je vais être un bon prof. Oui donc cornet simple, si tu tiens à ton unique burne joue pas à la conne avec moi tu vas perdre hautes les phallanges… Oh putain je loosing my religion.
You Know cause… Yesterday… all my troubles seemed so far away, you know (j’ai fait la blague à Cath, ça l’a laissé de marbre) it’s just ‘cause… when the night… listen to that), has come… and the land is… pfff I’m really dibaaaaaïle don’t yourself of thecup of tea ?
My Tailor is rich ! ouh putain I think I’m breaking a cable.
Tu sais guilliôme j’étais just kidding, t’as qu’à me la décoincer pour mon come back (want youuuu pleaaaaaaaase come back, spending the night, foreveeeeeeer… worlds appart, je suis fan), ça sera mon « christmas coup de bite »… de sapin pardon.
PS à moi-même (je vous traduis mais perso j’aurais dit « PS to my-self » bande d’uniglottes de merde… ahahah, glotte de merde, genre on t’a chié dans la bouche !) : oui donc penser à me foutre de la gueule de cette fiotte de Dave qui tient autant l’alchool qu’une pucelle (henri) de 8 ans.
Tiens j’ai écrit alcool avec un « h », it’s so British !
Donc voilà je vous ai montré comment se faire détester à plus de 600 bornes (à vol dans un nid de coucous) par ses potes… ahah potes… je déonne Serge ! (j’aurais dû dire Charles… he’s so cucu the preulaïne !)
Oh je deviens grave je me marre tout seul, « avec rien en plus quoi ! »TM R Coca-cola is a marque déposée.
Dernière anecdote : hier j’ai fait les courses et j’ai acheté pleins de repas préparés parce que c’est pas du tout cher du tout ici et qu’il y a beaucoup de choix (je sais guillaume je te l’ai dit, fais oim pas ièch ok ?!) et j’ai chialé devant mes patates à la sauce méxicaine. It was too spicyyyyyy !
Ah pis aussi c’est marrant parcequ’avec Cath on parle en français quand on veut pas être compris, pour balancer. Mise en situation : Fabien tu es mon frère… tamagoshi !
Nan c’est pas ça. Bon genre elle va me dire « je n’aime pas ce mec, je pense que c’est un connard » en parlant de quelqu’un avec qui on parle ou en face de nous. Et moi je hoche et je la regarde en fronçant les croustinelles pour faire comme si elle mm’expliquait quelquechose.
Demain je vais en ville faire un tour (« ouais un tour de mon cul !» Philippe Prével’s touch) et je vois pas pourquoi ça vous intéresserait parce que même moi j’en ai rien à foutre.
Le sujet que je vais aborder pour l’instant est léducation en France… Ah !
Quand je prends ma voiture, généralement je me perds 2 fois par trajet (toujours le même en plus… ça me rappelle la Bretagne), et hier soir j’ai grillé un feu rouge qui était du mauvais côté… et de la mauvaise couleur ( ;-) ) c’est ce qu’on appelle « a bad liver » = mauvaise foi… si c’est pas « liver » (c’est l’été ? AHHHHHAAAAAHHHHHHHH !) bah c’est « faith », faithez moi pas chier ! ouah je carbure au nez rouge bordel !?
Kiss ‘n shit (= bisou crotte ?)
PPS : En Angleterre il y a des interrupteurs sur les prises de courant (sécurité enfant j’imagine…) et Mike les met toujours sur off…it piss me off comme diraient « ces putain de rosbeef » (PP’s touch).