this is just the debute

Publié le 1 octobre 2005 par Djouls

Salut la compagnie (bande de batards)…

Alors, résumé du premier jour de le Angleterre :

Déjà les boules dans le ferry, y avait une espèce de gros con qui parlait super fort, ensuite il a enfin fermé sa grande gueule, et donc sa femme est arrivée en parlant tout aussi fort que son husband (sorry je beaucoup France), et enfin leur fils s’est ramené et leur a dit de fermer leur sales gueules de connards (littéralement : be quite !). Bon alors avant ca je dois avouer qu’une fois avoir délaissés les boulards qui me servent de potes sur le quai du ferry, j’ai un peu eu la petite bouboule dans la gogorge, et non celles qui sont sous la bibite.

Ensuite je quitte le ferry et la devinez pas quoi j’étais pas dans le même pays. J’avais tellement la tête dans le cul que ca m’a pas choqué qu’ils conduisent à gauche, ce qui m’a permis de perpétuer une tradition familiale : doubler par la droite.

Les gens sont super simpa j’ai jamais vu ça…bref.

Dans une station service, alors que je me prends un menu best-of (mais en sous-marque puisque c’était pas un Mc Do), je me rends compte que mes livres sont valables… uniquement à Guernesay. Bon après rien de plus normal, j’arrive comme un fou-furieux (crazy furious) dans LP (Liverpool, bon je pense pas qu’ils le disent mais moi je trouve que ca pète quand t’es en UK, ou GB, je connais toujours pas la différence). Et c’est à ce moment précis que je rencontre Chumley, un mec avec un prénom bizare, mais qui s’avère également être le mari de Catherine, la prof de French (ahhhh chiottes pardon je voulais dire français). Bon bah là, normal, on va boireune bière, j’apprends qu’il est en fait américain, de l’indiana (jones ahahahaha) et qu’il a rencontré sa bien aimée, l’adorée de son cœur, à Las Vagas (parano, ohohohohoh !). En bon américain il est fan de Nascar et de Metallica, donc c’est mon pote.

Ensuite je me fais pas chier je vais me coucher dans mon hotel typiquement anglais… oui un hotel Campanille, et là Catherine me réveille pour me dire qu’elle est désolée de me révéiller, ce à quoi je réponds : « euhaaaaaaah ?! ». Ensuite je la meet (= rencontre), on va tous les trois au resto, on se plait, on se trouve beaux, tous autant qu’on est et là on décide de se marrier surun cheval blanc d’Henri IV (Yves), jusqu’à ce que les psy diagnostiquent la folie passagère qui ne me vaudra que 3 ans de taules avec égratignures. Resto, resto, resto… ah ! oui donc le resto très simpa, ensuite on va dans un bar dans lequel je rencontre Mike (prononcer « Maïque ») qui est également fort simpatoche. Bon apparament ils ont tous dans les 30 ans. Après ça Mike m’emmène chez lui et me fait découvrir l’amour pour les hommes qui aiment les hommes, me montre ma chambre qui est ma fois assez… chambresque.

Sinon on m’a dit que j’étais un dieu (sans blague ?) et que j’avais pas d’accent, que je parlais trop bien et que j’appellerais bien mon fils comme toi si j’avais un chien. Bref il va falloir que je le force un peu si je veux montrer aux liverpoulettes de quel doigt j’me chauffe… Mis à part ça je suis aux anges, les seules nanas que j’ai croisées pour l’instant j’ai eu envie de les violer sauvagement donc autant dire qu’elles sont plutôt pas mal… je dirais même… au poil !

Je vais faire principalement travailler 12 pucelles en rut qui sont en 1ere et Terminale, et j’ai bien envie de leur montrer de quel doigt j’me… merde déjà faite.

(je viens de balancer une énorme crotte de nez sur la moquette et j’espère ne pas marcher dessus demain, par peur de me fouler la cheville). J’ai déjà bu 4 bières et c’est décidé : j’arrête la flotte. (oui surtout dans les réservoirs ahahah mais grandissez un peu bordel !).

progamme de demain : réveil vers chais pas trop quelle heure pour petit déj’ avec douche à la clé si le courage me vient, que le cœur m’en dit et que dieu le veut parcequ’alea jacta est sinon ça va encore être un merdier pas possib’ (bordel). Ensuite : faire semblant de rien capter dans un bar pour avoir des verres gratos payés par des nymphètes à moitier à poil qui ne jureront que par mon corps de braise une fois que je leur aurai montré de quel doigt je me sers pour me gratter le pif. (et pas que le pif, dyousiwouataïemine ? de crayon). Après, advienne que pourrave, après tout je suis qu’un touriste en vacances prolongées.

Footballcity, 2^{ème jour :}

Ce matin je me suis levé, finalement, à un moment j’ai plus eu le choix. Petit déj’ à l’hotel, j’ai pas eu le courage de prendre le ptidej typique puisque le matin je peux déjà rien avaler alors je vais pas me farcir des œufs et du bacon. Ensuite douche, puis Mc Do (bah oui j’avais faim), puis tour en ville, Liverpool, ville de la chouquette (oui ou pouffiasse). Tiens d’ailleurs Liverpool a été élue ville de la culture alors elle est en travaux parcequ’il va y avoir je sais pas trop quoi en 2008. D’ailleurs contrairement à toute attente le symbole de Liverpool n’est pas la poule, ni la piscine mais bien le cannard ou la cigogne… deux secondes…ah… mon dico me dit foie… mais c’est qu’un dico de poche. Bref. Bon après Catherine me rejoint dans un pub où j’ai bu mon énième diet coke (comment vous disez le France ? hum coca cola light ?). Entre temps j’ai changé de chaussures car les miennes me faisaient mal (au pieds, cela va de soi). On est allé dans une banque et c’est assez chaud d’ouvrir un compte sans facture ou attestation de chais pas quoi qui dirait que j’ai une adresse. J’ai échangé mes livres de Guernesay contre des vraies, et on a changé de banque pour rien et comme Catherine était énérvée à cause de ces hitsoires on est allés boire un coup dans un pub. Je pense que c’était juste un prétexte. Elle est rigolotte, elle est vraiment aux petits soins avec moi c’est vachement rassurant. Là-bas on a parlé avec une jeune serveuse super simpa qui prenait sa pause, en fait y a quasiement que des étudiants à Liverpool et c’est cool (tiens c’est pas tous les jours qu’on fait des rimes en « ool », quoique, moule… je m’égare).

Je me suis installé chez Mike, on a mangé à 19h, beuf curry, ouais on a commandé niakoué parce que ce soir son équipe jouait et il allait la voir avec Paul, son pote prof de sport qui bosse dans le même lycée que moi. Oui alors à Liverpool y a 2 équipes de foot, Liverpool et Everton (les rouges et les bleus), Mike est pour ces derniers qui ont gagné 1-0 (j’ai vu le résultat à la télé mais j’ai pas regardé le match !), et je trouve pas les mots pour dire que je m’en tape plus que beaucoup du foot… Et comme j’étais tout seul à la maison (toujours d’ailleurs), j’ai regardé la télé et j’ai vu les prochaines merdes que vous allez vous taper sur mcm ou autres radio merdiques. Ils sontvachementen avance, j’ai vu les derniers clips de Franz Ferdiand (ils passent bientôt ici, et l’album est même pas sorti en France, tsss), Gorillaz mais aussi Gwen Stefani, Will Smith et autre Craig David. Ils sont réstés bloqués surles boys band comme Blue et écoutent beaucoup de trucs comme Daniel Powter (‘cause she had a bad daaaaaaa, mais ta gueule !). Plus les jours passent et plus je me rends compte que ma barre d’espace n’est pas la meilleure du marché. Niveau « what’s the weather like ? do you ? it isn’t a cup of tea, yes myself » donc temps, hé bah c’est pas glorieux… Là je regarde la fenêtre et je ne vois que les rideaux, mais si je fais pas trop ma feignasse je sais qu’il pleut toujours et encore plus que d’habitude.

Niveau publicités en ce moment c’est armée, canapés et n’importe quoi avec une mise en situation en rapport avec le foot. Le symbole des yellow pages (vous pouvez traduire par…pfff je sais pas moi… les « pages jaunes » ?) c’est un chien qui s’appelle churchill et c’est un chien qui remue la tête (en 3D) et il parle et c’est assez marrant je dois dire. Comme c’est en anglais je deviens plus clément envers le petit écran je me suis même surpris à rire pour une pub pour des canapés (tiens je viens de recevoir un texto d’une copine c’était juste « T ou », j’ai répondu « derriere toi », ah je m’éclate ! elle est place de la république… m’en fous moi !), oui et donc dans cette pub y a juste une nana qui va de pièce en pièce et à chauqe fois y a un chien trop mignon et elle lui dit de se casser et il se barre avec un petit air tout triste.

Quizz surprise : je suis en train de :

- devenir une grosse fiotte ?

- devenir gaga voire gogol ?

- me masturber ?

Bon je crois que c’est à peu près tout pour aujourd’hui, sinon j’ai demandé pourquoi les français avaient autaut la cote auprès des anglaises, apparament c’est parcequ’on serait romantiques, ahahahaha ! j’ai dit que l’attirance n’était pas réciproque, enfin ça c’était avant de voir toutes ces jeunes filles qui n’ont pas froid aux yeux… (ni autre part vu la taille de leurs juppes si vous voyez ce que je veux dire, ahahahah putain le beauuuf !).

Bon demain c’est le grand jour je vais à la rencontre de mes fans. Oui parce que je sais pas si je l’ai dit mais je vais me « charger » de 12 nanas qui sont en… ah bah ça me dit quelquechose je crois que je l’ai déjà écrit, fait chier de vérifier on a qu’à dire que oui.Autrement hier soir j’ai eu un vieux dilème en phase de pré-sommeil, je commençais à rêver en Franglais mais je sais plus quelle langue prédominait. Je regardait ma veste et voyais mon badge de l’Union Jack (Daniels, ohohohohoh !) graisseusement offert par Guilliôme, et je l’enlevais d’un revers de manche en disant « mais ça me sert à rien je suis déjà là-bas » ou déjà parti je sais plus, et là je me suis réveillé je crois. Pas étonnant que je soye (j’y tiens) con, avec les rêves que je fais, à moins que cela ne soit le contraire…

3^ème jouuuuuuuuuuuuur !

Oh excuse me, how do you say « bourré » en espanol s’il vous please ?

Pendant que j’y pense, l’autre jour au Mac Do j’étais mort de rire parce que j’ai entendu « Lucie » de Pascal l’Evèque (Obispo) et je me disais que c’était bête de faire autant de kilomètres pour se taper la même merde.

Aujourd’hui j’ai rencontré un peu tout le monde au Lycée/collège/école. Et je nemesouviens de personne mis à part de mon « mentor », personne qui m’explique un peu tout, Paul, prof d’allemand, beau à tomber par terre avec des yeux bleus comme le fond de la piscine où je sais plus quelle connasse a perdu son pull bleu marine, ça serait pas cette planche à pain de Jain Birkin poil à la pine ? Bon le fait est qu ‘il a juste une coupe pourrave typiquement anglaise mais il est jeune et… prof d’allemand… les autres profs sont simpas aussi sauf une qu’à l’air méga coincée genre Annett, prof d’allemand ultra rigide et frigide cilibitaire (=célibataire).

Mes élèves sont des bombasses comme c’est pas permis, j’étais invité à l’anniversaire de l’une d’elles, 18 ans, le bon age pour découvrir le sexe et plus particulièrement le mien. Cependant je suis sorti avec Mike, j’ai vu sa copine et j’ai parlé de karaté avec un mec que je connaissais pas qui m’a payé plein de coups.

Oui seulementavant çà j’étais déjà sorti puisque, après le boulot, je suis allé avec Cath au pub où j’ai rencontré ses potes (=tout le pub) et elle est vraiment chaleureuse, toujours en train de se marrer et elle a honte de l’image qu’elle pense que j’ai d’elle alors que je suis pire qu’elle. J’ai vu Gemma, la serveuse de 22 ans qui porte le même joli prénom qu’un ex espagnole à moi (en Anglais ça se dit alors je m’en fous). Résultat à 19h j’étais un peu bourrave et putain ça fait 3 jours que je suis là et j’arrive même plus à parler français. Je sais pas expliquer l’emploi de certaines règles de grammaire genre ce gros connard de subjonctif qui pète les couilles à tout le monde et c’est bien légitime. En plus ça me fait exactement comme à la fac : je comprends très bien en anglais et ça me paraît si évident que c’est impossible pour moi de l’expliquer en français.

J’allais dire « bon demain j’arrête la binouse » mais c’est impossible parce que demain c’est le week end (=la fin de semaine = repos… catch that ?). Oh merde je viens de péter et ça a fait un bruit pas possible et ça pue donc je rigole tout seul comme une conne devant mon Lab top (pc portable… pc=personnal computer). En espérant que Mike a pas entendu… bof m’en fous chuis chez moi aussi bordel !

Bon je sais plus ce que j’étais about to say… ouais sur le point de dire… ah oui les filles devaient se présenter en français puis me poser des questions donc j’ai eu le droit à « as-tiu un petite copin ? » alors j’ai dit non et d ‘ailleurs ni petite copine et on a ri, c’est l’histoire d’une grosse histoire de cul qui commen… euh… j’ai un ticket c’est tout.

Alors programme de demain : faire des coucourses comme un concon, dormir, aller au pub, oui bon là je précise mais c’est la dernière fois, aller au pub pour un anglais c’est comme aller pisser, t’es obligé d’y aller au moins une fois par jour. Si j’ai le courage je prépare un cours et je m’inquiète pour mon compte banquaire impossible à ouvrir.

Récapitulatif des bières testées :

- Hoegarden

- Spitfire

- XXXX

- Carlsberg

- Vodka limonade citron…merde c’est pas une bière… mais c’est vachement bon !

Tout ça c’était aujourd’hui, dans deux jours si ça continue comme ça j’ai des abdos Kro.

Nombre de gros mots appris :

- trop pour ma petite tête, j’en connaissais lamajeure partie

Nombre de chouquettes reluquées :

- Ahah, comme si je pouvais compter, à vue de gland je dirais 200, c’est pour ça que je suis crevé.

Tiens il pleut ! ah nan… il pleut. Ici on devrait dire « quelle pluie fait-il ? »