47- j'ai pas de titre pour celui-la...
Mardi soir tard dans la nuit
Bon, qu’est-ce que je peux dire ?
J’ai complètement oublié mais aujourd’hui j’étais sensé aller au Brookhouse avec Guy et Tom… Donc j’ai lu le message après le foot me proposant d’y aller, j’ai été faible j’ai accepté. Donc alcool pas très cher, festival de nichons, de « chavs », de « slappers », bref j’ai pas complètement perdu ma soirée. Je pensais ne pas boire, surtout qu’avant et après le foot j’avais pas mangé (ni pendant d’ailleurs), mais j’ai quand-même pris une Guiness, puis une en entraînant une autre j’en ai bu quatre… Sinon j’ai appris plein de gros mots que je vais m’empresser de vous rapporter un autre jour (suivant la méthode de Marc je les ai écrit sur mon portable).
Sinon pendant les vacances qui durent deux semaines vous n’aurez pas d’articles… puisque je ne pourrais pas les poster, je vais me démerder tout de même, sinon ce sera de la retouche photo à deux balles, vous êtes prévenus.
Mercredi, 17h46.
J’ai une envie incroyable de faire de la guitare mais ce connard de poigner ne me le permet pas, si j’en fais quand même, ce soir d’un coup d’un seul je vais me mettre à geindre conne une vierge effarouchée, je préfère éviter.
Alors tout de suite la liste de mo-gro que vous attendiez tous :
- slapper = salope, pouffiasse
- carpet moncher = je sais pas, « Djouls », bouffeur de gazon, etc…
- a bellend = un gland
- turd buglar = littéralement parlant c’est le fait de passer par la porte de derrière.
- Tosser = je crois que c’est comme wanker, ça veut dire branleur
- Twat = minou de fille mais en super vulgaire… n’affectionnant moi-même pas ce mot je vous en dispense.
- Faggot = tarlouse, fiotte, tapette, pédale, chaussures à semelles compensées, extincteur, écureuil (oubliez les quelques derniers je pouvais plus m’arrêter).
Donc la journée d’hier : Déjà Jess n’est pas venue, puisqu’elle était au zoo pour aller voir des singes (sortie pédagogique du cours de psycho…), les mioches ont été de vrais petits enculés, et je ne mâche pas mes mots. Dans cette classe de year 10, y a la nana qui fout les boules et qui est amoureuse de moi, Charlotte, qui dit « bonjour Julien » plusieurs fois par jour, parfois même par heure. Donc elle fait partie du groupe de 4 filles qui veulent toujours venir dans le couloir avec moi (en fait j’ai pas de salle donc on va sur des tables dans le couloir), mais qui ne bossent pas et me posent des questions perso. Une fois que j’en ai marre je les conchie de retourner dans la salle, elles refusent alors je demande aux mecs (qui eux aussi veulent toujours venir), le groupe 3, avec Mathew, une terreur, de venir et du coup ils les virent. Y a des jours j’ai vraiment pas la force de me battre. Mathew me demande toujours quelle équipe de foot je supporte, je suis obligé de dire LP, sinon ils me soulent pendant 10 minutes parce que j’aime pas regarder le foot à la télé. Ensuite il me demande toujours pourquoi on aime pas/ on a pas la « gravy » en France (c’est une sorte de sauce, genre résidu de gras de viande), et ils sont toujours étonnés qu’on mange des cuisses de grenouilles, des snails (escargots), et ils me demandent si on en mange à tous les repas, alors je dis que oui, que j’en fais venir de France exprès ou que je les tue moi-même pour les bouffer, ils me soulent je vous dis ! Quelque soit le sujet Mathew finit toujours par raconter ce qu’il a mangé, et c’est toujours un sandwich, et il faut bien sûr qu’il donne tous les ingrédients. En gros dans son sandwich y a 3 viandes différentes, 10 légumes… je soupçonne ses sandwiches de peser facilement 12 kilos. Il se fout toujours ouvertement de ma gueule. En général ils ne veulent pas rester en cours parce qu’ils s’ennuient, alors ils veulent rester avec moi et me poser plein de questions, c’est sympa mais en attendant ils bossent pas. Hier, pour les convaincre de retourner en classe , je les ai menacés de les coller. Ils m’ont demandé si je pouvais faire ça et je leur ai demandé à mon tour s’ils voulaient vraiment le savoir… D’habitude je suis plus cool, je vous rassure. Mais là la prof (Gill) était pas là, j’étais avec Paul, le stagiaire, mais ils ne le respectent pas vraiment. En fait tous les profs de langues étaient en train de faire passer des entretiens pour un poste de prof. C’est super sérieux, ils font des cours de 20 minutes, y a un jury et tout le bordel. Je sais pas comment ça passer à le fwance mais je pense que c’est un peu plus cool, genre t’as ton concours t’es prof et point barre nan ? (j’attends des éclaircissements de la part des quelques profs qui me laïzent). C’est Jeff qui a été choisi, je le connais parce que c’est le remplaçant de Martin, prof de français, laxiste, toujours absent parce qu’il a une très mauvaise santé. Bref il est vachement sympa, consciencieux, fait des bons cours… bon prof quoi.
Alors ce matin cette grosse pute de Rachael a pas ramené son cul à 8h30, j’ai décidé de mettre fin à ce cours avec elle, puisqu’elle se fout de ma gueule, c’ets la deuxième fois qu’elle me fais le coup. En plus moi dormir une heure de plus je dis pas non, surtout que je vous raconte pas le bordel pour sortir de la ville des Beatles, du foot, de la bière et des putes, le matin à eight A.M, avec ces gros cons sur la file de droite (équivalent de la file de gauche en Fr) qui se traînent à 130 km/h quand je suis pressé moi merde ! en plus c’est limité à 120. Selon Megan, Rachael n’est « pas trop du matin »… c’est vrai que moi vous me connaissez je suis vachement du matin, couché à 21h et tout le bordel… CONNASSE !
Ensuite y a Clare et Jess qui se sont ramenées dans mon cours pas motivées du tout, avec une « hangover » (gueule de bois) ce qui m’a un peu agacé, parcequ’elles sont pas responsables du tout. Moi oui je picole mais je suis généralement frais à 8h30… là il était 12h.
Hier Laura s’est ramenée pendant que je regardais le blog de Marc et elle m’a demandé si c’était mon blog (car elles savent que j’en ai un parce que potes, donner des nouvelles, marrant, encule un mouton) et j’avais mon blog dans une autre page et je lui ai dit « nan le miens c’est celui-là, ça c’est celui d’un pote, London, Easter, holydays, machin, tout le bordel… Elle a regardé l’adresse et est partie je lui est demandé de ne pas aller voir. Je vais la voir à son PC par surprise et elle avait essayer d’aller voir, mais sur www.cupotea.blog (la conne). Bref, j’ai une de la chance qu’elle ne se dise pas d’aller chercher sur gogol. Imaginez sa tronche si elle voit ma page d’accueil, avec ce cul magnifique… je serais dans une merde assez monstrueuse.
Autrement, le choc hier dans les chiottes du bar : un mec en train de pisser a juste tourné la tête pour gerber dans les pissotières… bon ici les pissotières sont pas individuelles, c’est genre douche collectives : on rigole on est limite à poil, on se met des claques sur le cul, on se regarde la bite et on se sent le cul. Donc le mec, comme s’il crachait, très naturellement, s’est vidé de ses entrailles, a fini de pisser, s’est rebraguetté et est sorti. Je me suis quand même dit « merde ». Nan faut avouer que ce qu’ils appellent le « binge drinking » (je répète pour les deux du fond), boire comme un trou juste pour être complètement bourré reste un principe complètement con. Nan mais y a l’art et la manière !
Sinon une caissière conne a essayé de me taper la discute, elle me dit « ah t’aimes ça les trucs sur la lune, tout ça… ? » parce que j’ai acheté une revue scientifique. Mais bon comme tout magazine c’est pas forcément spécialisé, là c’est plus de la généralisation, et y a des sujets vachement intéressants, même si j’aime pas particulièrement les sciences. En plus y a un article sur la lune et moi dès qu’on parle d’infini, d’espace, je suis fasciné. L’infiniment grand, l’infiniment petit, la question de limites, de qu’est-ce qu’il y a où, est-ce qu’on est tout seuls, et quand tu vois la taille du truc, de l’univers, tu te dis que y a pleins de trucs qui sont pas graves. Elle m’a dit qu’elle y connaissait rien, je lui ai dit que moi aussi c’est pour ça que j’achetais la revue, elle m’a dit que c’était pas trop son truc, je lui ai dit que moi non plus mais que ça pouvait s’avérer très intéressant. D’ailleurs je vous ferais un compte-rendu. J’ai hésité entre ça et un magazine de retouche d’images, ce qui m’occupe pas mal en ce moment… mais c’était trop cher pour ce que c’était, surtout que je savais en tâtonnant faire la majeure partie des trucs proposés.
Ah mais le bouuuuuuulaaaaaaaard ! genre le mec con qui fait de la gratte pendant une heure parce qu’il s’emmerde alors qu’il a complètement oublié LE truc de la journée : j’ai parlé à ma chouuuuuuqueeeeeeeeeeette ! La prof un peu sévère (cf. autres articles) qui me sourit tout le temps, qui me regarde tout le temps (quoi de plus normal) dans la salle des profs, quand on est assis à côté aux ordis. Voici comment le miracle s’est produit : j’avais enfin trouvé une classe dans laquelle bosser avec Clare et Jess, parce que moi j’ai pas de salle, je bosse dans le couloir, l’assistante d’espagnol a le privilège d’avoir un placard, l’assistante d’allemand bosse à la bibliothèque. Bref je suis considéré comme une merde, le SCF (sans-classe-fixe) de l’école, toujours obligé de me démerder pour trouver une salle libre. Alors imaginez un peu la durée de mes cours : les filles arrivent à la bourre (et disent pas bonjour ce qui m’agace) genre 10 minutes, ensuite il faut chercher une salle libre et aller dedans (l’école est sur un seul étage, pour cause d’handicapés, donc assez vaste), on s’installe on « cha-cha-cha » (= et vazy que ça discute) on déconne, on rigole, OUI MAIS ON AVANCE PAS ! bref 15-20 min perdues, facile !
Bref on était enfin dans une mini-salle pleines de computers, on s’installe, et là je vois Miss Chouquette (connais pas son nom) arriver avec une ribambelle de troudbals (des year 10), complètement désespérée « oh you’re here sorry we’ve been told that… don’t you mind if ? » maaaaaais naaaaaaaan je don’t mind ! of course que nan même ! on était 3 et eux bien 15. Elle s’est excusée et m’a remercié bien 15 fois, et moi je lui ai même dit que ça me faisait plaisir, plus suce fion tu meures, bref j’ai fait mon Prince (pas la tarlouse qui chante… ouhouh kiss !)(bon word veut pas dire tarlouse il est coincé et dit « tartouse » à la place… c’est quoi ? une sorte de tarte à la bouse ? une tante un peu tarte ? une partouse de tartes ? je vous le demande !). Je serais maintenant le prince de son cœur, ze prince of her coeau of zi heart ! Du coup demain en SDP (putain mais faut tout vous expliquer bande de cons ? SALLE DES PROFS, sans domicile pharmaceutique ne voulant rien dire vous auriez pu deviner quand même ! ça y est merci bravo je perds mon tempérament de feu… ze fire tempest) elle va me dire des trucs genre « encore merci (en anglais évidemment) comment tu t’appelles, passe de bonnes vacances, on s’épouse ? t’as de beaux yeux, j’aimerai faire de toi un objet sexuel digne de ce nom, et masser ton corps de braise meurtri par une activité physique trop intense… ». Avec un peu de chance elle me dira juste « hi »…
Sinon dans la série Julien est un con, un gosse me demande, assis à côté de moi (sur mes genoux aurait été inconvenant) à la bibliothèque « Sir, aoudoiouspelcoleych ? » How do you spell what ? collage ? what a con le gosse, tu le spell comme ça se prononce didiou ! Alors moi en fait au début j’avais pas compris, après j’ai fait comme avec les gonzesses pour essayer de me les faire, je dis que je suis français et je leur explique l’origine étymologique du terme qu’elles emploient à tort et à travers (la roulette russe, soit elles sont impressionées soit elles se barrent… vous savez lequel des deux l’emporte, sinon je serais pas la à me faire chier ! je s’rais en train de faire des bébés moi ! pfuit pfuit !). Mais là comme c’était qu’un gamin j’ai dit : « Collage, c’est français » , m’suis pas cassé l’cul !
Alors tous les jours on se fout de ma gueule pour une raison différente. Hier c’est parce que je portais un T-shirt ultra moulant violet-pourpre-mauve par dessus un T-shirt à long sleeves (manches longues) noir. Ce qui se fait tout à fait quand y s’y connaît en mode. Bref je sais plus qui s’est foutu de ma gueule, genre une prof dans le bureau avec une terminale. Oui mais bon mon t-shirt du dessus a des manches ultra courtes et si les gonzesses voient trop mes biscotos elles sont plus concentrées sur le cours, ensuite elles dorment plus la nuit et au final j’ai les parents aux cul.
Et aujourd’hui j’étais habillé très normalement : pantalon et pull noirs, chaussures de ville, chemise blanche, oui en gros garçon de café et on m’a dit que j’étais particulièrement bien habillé aujourd’hui… donc en gros la différence entre un mec mal fringué et un mec bien fringué, c’est la couleur de la chemise.
Aujourd’hui je suis allé chez le coiffeur, la preuve :
avant :
apres :
(bon ces photos sont en fait un pretexte... Anne elles sont pour toi, tu vas en faire quoi au juste ?)
Et à la fin la nana m’a donné une towel (sorte de tissu jetable) mais je ne savais pas à quoi ça servait, et elle m’a expliqué que c’était pour m’essuyer la nuque pour enlever les cheveux, un mec a rigolé et a dit que lui aussi la première fois il était resté pantois et perplexe. Bref pas très utile, en plus ça doit coûter cher et ce genre de truc, tout comme les « swiffers » ne peuvent être recycler.
Et l’autre fois c’étaient Clare et Jess qui rigolaient pendant que je leur expliquais un truc parce qu’elles trouvaient que mes cils étaient super longs (elles étaient un peu jalouses même). Oui et j’assume !
Je reviens du pub, rien de particulier, Tom n’est pas venu, on a perdu le quizz, j’ai bu au moins 5 pintes, il n’est que 00h20 et je sens que je vais bien dormir. Y avait une nana, impossible de lui donner un age, très belle, bronzée, lunettes carrées, yeux en amendes, je pense qu’elle devait avoir 50 ans mais en paraissait 15 de moins. Bah voilà c’est tout ça reste une anecdote comme une autre. Sinon demain j’ai complètement pas envie d’aller bosser, c’est ma journée complète, j’enchaîne 6 heures de cours avec une pause de 30 minutes (putain faut que je prépare un sandwich), avec au programme des élèves cons qui s’en foutent, d’autres qui n’ont aucune opinion (j’aimerais que ce mot soit masculin, moi j’ai toujours dit « mon opinion »… donc ça devrait être masculin nan ?)
Et vendredi y a pas d’élèves à l’école mais les profs doivent être là pour se faire chier et justifier leur salaire… je sens qu’il va falloir que je vienne et rien que d’y penser ça m’emmerde. Faire 50 bornes aller-retour pour me faire chier, rien à préparer, du coup on va me donner des trucs bidons à faire, genre les trucs qu’on vérifie même pas, ça va me rappeler mon stage.