45- Aujourdhui cest dimanche et Jean-Louis est content
45- Aujourd’hui c’est dimanche et Jean-Louis est content…
Bon alors c’est Dimanche… oh what a dimannnche ! Donc normal je vais me faire chier, je vais aller à Asda acheter un DVD de merde avec mon journal, cleaner la kitchen et cette putain de bathroom. En plus je me suis réveillé comme une fleur à 10h30 sur mon réveil que je ne peux pas régler parce qu’il est niqué, donc en fait il était 11h30. Bon là il est 13h parce que j’ai pris mon temps dans la douche, je me suis rasé aussi, et j’ai mis trois bons quarts d’heures à lever mon gros cul du lit. J’ai la peau toute douce ! Enfin du corps c’est normal parce que j’ai une peau de bébé, mais là je parle de la face, oui le visage. Bref c’est assez rare que ça soit aussi douuuux !
Bon donc plus sérieusement la soirée d’hier. Déjà dans la rue on me hèle, c’est John et sa copine Ann, bordel je peux même plus marcher pénard sans que quelqu’un me parle, donc j’ai fait le chemin avec eux. Donc je vais au pub où il y avait la Everard Original, ma bière préférée, à 5,2°, et attention faut pas se planter avec la Everard Beacon, une bitter aussi, mais de la pisse à 3,8 degrés. Déjà j’entre, tout le monde me dit bonjour, certains font même des génuflexions, parce que je suis un peu la mascotte du pub, pas dans le sens où je me fais enculer après les matchs, nan nan, c’est juste que sans moi le pub, c’est que dalle, c’est comme toi c’est de la merde, ça sert à rien que ça existe. Là y a un mec que je connais pas, d’un autre côté je connais personne, c’est les autres qui me connaissent parce que je suis over-popular, ‘right ? Il me tend sa pint et me dit « goûte ça », en anglais of course mais vous auriez pas compris, putain je suis obligé de translate mes sentences bordel of the shit. Tiens je suis en train de me dire qu’il est fort possible que de retour en France je sois complètement insupportable (ce qui ne changera pas des masses) avec mes mots anglais qui se ramènent un peu partout. Donc sa binouze était pas crade, j’uis dit « goûte c’la là ! » dans un anglais complètement bas de gamme parce qu’on est à LP donc on peut parler comme des shits on s’en wank ok ?! Et il est resté à la Everard toute la soirée, quand il m’a revu plus tard, complètement bourré qu’il était, y’m’ dit « tain bordel t’avais raison elle est excellente ! » moi, pas prétentieux at all « ouais sans blague, je me trompe jamais quand il s’agit du sang du christ ». Putain de mode « refrappe » qui se met en route tout seul, word de merde, putain c’est comme le T9 sur les portables, qui te donne toujours des mots dont personne ne se sert jamais. Ensuite avec Gareth on a parlé « voitures ». Attention, pas « voitures » comme des beaufs (c’est comme ça que ça s’écrit Marc), des kékés quoi, des kékos, j’aimerais connaître l’équivalent de « beauf » en anglais parce que je me sert tout le temps de ce mot magnifique… Bah d’un autre côté mis à part moi je considère tout le monde comme du bas de gamme, de la sous-merde, du beaubeauf quoi… Ouais en fait quand je serai de retour en France je serai Jean Claude Vandamme, et alors ça te dérange tête d’orange ? ça te bouscule dans ton slip tu veux te battre ?! Donc on disait que oui un pneu c’est cher (ouais c’est moi qui ai lancé le sujet je vous le cache pas). Ah ça y est 10 minutes après m’être rasé je suis re-barbu. Qu’est-ce que vous voulez le sang du Che coule dans mes veines cubaines, à moins que ce ne soit le sang de Corbier. Oh it’s raining again merde ! Bref on disait que quand t’es un beauf avec des grosses roues, ou alors mon papa, ou les gens qui ont des grosses voitures en général, ça doit coûter la peau des burnes (the balls skin) de changer tes « tires ». Ensuite on est partis sur le prix des assurances, le danger et l’inutilité des par-buffles (bull bars) sur les 4x4 qui étaient sensés être interdits, le fait que ta première caisse est toujours la meilleure, que la mienne je l’userais jusqu’à la fin. Après je disais que les caisses françaises c’était de la merde, de la daube quoi, du caca, parce que tu dois payer un prix incroyablement pas possible pour avoir deux pauvres vitres électriques, alors que sur les bagnoles étrangères tout est de série. Et c’est bien normal d’ailleurs, bordel maintenant tout est électrique, je vois pas pourquoi nowadays sur une bagnole tu peux pas avoir le meilleur confort, parce que ça existe quand même, on va pas retourner à la charrette parce que c’est moins cher, c’est pour ça que je suis contre la production de la « Logan ». C’est comme : on nous fait chier avec les pays du tiers monde « faut donner, faut donner… » alors on organise pleins de trucs, mais pourquoi on le donne pas directement tout ce fric, et pourquoi TF1 donne pas un mois de salaire du patron pour faire vivre une population pendant un an ? hein ?! Ah et puis merde j’ai du yaourt (nan, c’est pas ce vous croyez, c’est du petit suisse en fait) sur mon tapis de souris d’Ikéa (aïkié).
Pareil dans la série je m’insurge, deux pubs m’agacent particulièrement à la télé en ce moment. La première, vous l’avez très certainement, c’est pour Volvic ou autre marque de flotte. Bref c’est des hommes de cromagnon, qui se cassent les couilles à traîner un caillou énorme (cf mythe de Sisyphe, chais pas comment ça s’écrit, Saïzaïf quoi) puis l’un d’entre eux réfléchi en voyant le bouchon de sa bouteille et a l’idée d’inventer la roue. Déjà on notera un léger anachronisme… ouais le gros serpent là… et prise du spectateur, comme d’habitude, pour un gros con. Et là tu découvres que c’est pas pour faire une roue mais une mini scène avec une barre pour faire danser une nana dessus comme dans les bars pas recommandables, et en fait au lieu de créer la roue le mec créé le symbole de l’asservissement de la femme, de sa représentation en tant qu’objet, et ce pour des millénaires, ce qui est dégueulasse. Et le mec est congratulé par ses potes par une tape dans le dos… non les copains je dis non !
L’autre pub est également sexiste, mais d’une manière différente. C’est un marathon exclusivement féminin, pour la lutte contre le cancer. Alors déjà c’est mal présenté. « Parce que vous êtes une femme, vous savez que l’importance de la vie et nia nia nia » bref je sais plus mais c’est genre ça. Ce qui veut dire que moi en tant que mec je suis pas sensible, j’ai pas le droit de courir pour sauver des gens ? Bon ce serait pour le cancer des seins, des boobies quoi, je comprends, et encore, pas tant que ça, c’est pas parce que je suis pas une fille que je peux pas me battre pour elles, et que j’ai pas de seins aussi, bah oui j’ai des seins (en plus le cancer du sein existe chez les hommes, surtout les bodybuildeurs ). Comme si il n’y avait que les noirs qui se battaient contre le racisme. En plus pour moi la plus belle invention après le pied c’est le nichon. Nan c’est vrai, déjà bébé j’en tétais, j’ai toujours adoré ça. Bref c’est pas le sujet. Je me rends compte que j’ai plein de trucs à raconter mais que j’ai pas le temps parce que je vais boire un café… ouais un bon kawaaaa, avec Guy et Tom, que j’ai du putain de cleaning à faire, et que j’ai toujours pas bouffé.
Bien, 16h15, je suis de retour… j’ai proposé en déconnant de ressortir ce soir, mais ils m’ont pris homo (comme on dit) ce qui fait qu’on va bel et bien sortir. Je reviens je vais faire caca. Désolé j’étais long mais j’en ai profité pour nettoyer le miroir de la salle de bain. Et après y a Joe et Catherine qui se sont ramenés, alors j’ai dit à Joe que je le tuerais s’il salopait la cuisine, Catherine m’a dit que j’avais fait un super boulot, je lui ai dit que c’était normal, que j’étais consciencieux quand je faisais le ménage, pas comme ce gros con de Joe qui le fait jamais, j’ai ajouté que c’était un gamin assisté qu’avait pas besoin d’une femme (dans le sens épouse) mais d’une mère. Comme ça c’est dit.
Bon j’en étais où moi ? oui donc on a parlé de voitures, on a bu, j’ai parlé pas mal avec Ann qui me racontait que sa vie n’a pas toujours été facile, mariée limite de force à 19 ans, divorcée jeune, seule avec deux gosses, dernièrement opération de la poitrine, santé pas terrible, vie pas facile, mais bon maintenant ça va mieux. Au début elle me faisait peur parce que je la trouvais dure, sarcastique, mais en fait elle est très sympa, d’un autre côté avec moi t’as pas le choix parce que si tu me casses les couilles tu te retrouves avec tout LP à dos, et une tête de pigeon dans ta boîte à e-mails. Ensuite avec Guy et Tom on est allés en ville, Au Hanna’s bar, first, j’y étais jamais allé, j’ai rien raté, Guy qui voulait aller dehors parce qu’il avait chaud, ensuite il nous laisse nous les cailler dehors le temps d’aller aux chiottes, puis revient 10 minutes après (ouais y a la queue aux chiottes) et nous dit qu’il caille dehors et qu’on ferait mieux de rentrer. J’ai failli le tuer. D’un autre côté hier j’ai gagné de combats de pisse, des concours de pipi quoi… pour ceux qui savent pas ce que c’est allez voir le blog de Marc j’ai pas que ça à foutre moi… Il y avait un jeunot qui faisait genre 15 ans, et en fait c’était c’est 18 ans, un minet, genre le mec mignon qu’a l’air un peu cucul, grand, mince, efféminé, avec sur le visage l’expression d’un mec qui vient de voir un bout de nichon pour la première fois de sa vie. Lui et son pote voulaient faire potes avec Tom, alors que j’étais aux chiottes, et ce gros con a juste dit « non ». Alors je regarde Tom et je lui dis « pourquoiiiiiii mais pourquoiiiiiiiiiii gros coooon ! » parce que les deux mecs en question étaient entourés facilement de 15 gonzesses, bombes sexuelles et compagnie. Bref Tom a fait le choix du looser. Ensuite dans l’autre bar on s’est fait chier, au Korowa ou un truc comme ça. En plus moi j’étais terrassé par un mal de poignet. Nan je déconne pas, c’est arrivé sans raison, paf, d’un coup d’un seul, comme ça, alors que j’ai même pas fait de guitare dernièrement. Ca me faisait maaaaaaal mais maaaaaaaaaaaaaaaaaaal ! Alors je vous demande si vous auriez pas un conseil pour se muscler le poignet gauche… les garçons abstenez-vous de répondre vous êtes trop puérils. Donc après cet épisode épisodique on est rentrés, j’avais faim et envie de Kebab, l’idée m’est venue quand Guy a pété dans le taxi. J’arrive, le mec que j’ai vu 3 fois à tout casser me dit « Hi Jools, what d’you want ? » Mais vazy bordel comment j’ai trop envie de retourner dans l’anonymat, comme vous, comme vos vies misérables doivent être easyyyyyy ! (feucaïle, comme on dit ici… aïssaï…) Du coup j’ai bouffé mon kebab, qui m’a fait péter, ça a pas loupé. Et il m’en reste dans le frigo pour ce soir.