33- Chuis Venere !
33- Chuis vénère !
Ouais c’est clair chuis trop vénère de ma mère ça me donne des glers !
Donc comme je l’ai spécifié deux fois en commentaire (vieux batard de blog), ce matin, Robyn et Laura arrivent dans mon bureau et me demandent si y a pas moyen de déplacer le cours à demain matin, première période, 8h30 pétantes, pétantes plus ou moins puisqu’elles sont toujours à la bourre. Bien, laissez-moi vous replacer dans le contexte. Je n’ai pas de bureau, mais je trouve que ça fait classe de dire ça, en fait c’est le bureau du département des langues. Avouez que pendant un moment vous vous êtes exclamés intérieurement devant tant de prestige, ahah ! en fait il n’en est rien. Laura, que j’ai longtemps crue la sœur de James, ne l’ai en fait pas, c’est Robyn qui l’est. Mais je les confonds toujours… trop de prénoms à retenir, quand parfois j’oublie même le mien alors please !
Je vous fais la conversation (les parenthèses sont mes pensées) :
(what the fuck are they doing ?! bitches !) Putain mais elles branlent quoi ?! (à Paul, prof stagiare mi-anglais mi-français)
(ah here they are at least ! late again…as usual)
-Hi Jools (en chœur) could we switch the lesson to tomorrow first period ? (tomorrow first period ? vous vous foutez de ma gueule j’ai dormi 4h, je me pointe pour quedalle !)
- Why that girls ? (Cath)
- We have too much coursework to do (too much mes couilles ouais ! you had your week end to do it, nan mais moi est-ce que je déplaçais mes cours pour ça au lycée ? nan moi mes courseworks je les faisais pas et puis c’est tout, ou alors le week end… attends, nan même pas, la veille, en tout cas j’assumais moi !)
- I don’t know, ask him…(Cath)
- Tomorrow, which period you said ? dis-je (ah les connasses !)
- First ! (putaaaaaaaain ! encore la lutte for the fucking bathroom, sur l’autoroute, devoir me brusher les teeth in the kitchen pendant que je sais pas qui prend son temps à se branler dans la salle de bains, merde !)
- Do you mind ? (Cath)
- Mmmm yeah, ok (I don’t really have the choice…).
Bon donc voilà en gros comment je pense en franglais, ça dépend des jours, parfois l’anglais prédomine largement dur le français pour l’effacer complètement. C’est pour ça que je raconte du point de vue de ma tête, parce que les gens me demandent toujours comment ça se passe là-dedans avec les deux langues. Mais c’est vrai que ça dépend, par exemple là j’étais naz. Parfois, quand on me demande un mot français j’arrive pas à le donner parce que pour moi le mot anglais me paraît tellement évident qu’il n‘ y a pas besoin de le traduire. Desfois aussi c’est l’espagnol qui me vient, ouais bizarre, je crois que ça cogite un peu trop là-dedans, attention à la surchauffe. Par contre bizarrement, l’allemand, nan rien, que dalle…
Bon j’étais un peu sur les nerfs parce qu’Aurélie m’a envoyé une carte (nan c’est pas ça qui m’énèrve au contraire prenez exemple !), et je l’ai jamais reçue, tout comme le colis d’Alexandre (5 semaines quand-même), enfin ça, c’était avant de la recevoir bien-sûr. Comme je l’ai dit à Aurélie (dans le mail que je viens de lui envoyer) : « quand on parle du loup , on en voit la teub ». Je l’ai reçue aujourd’hui, j’étais excité comme une pucelle à l’idée d’avoir du courier (2 lettres en plus, j’avais mon relevé de comptes aussi !), avec une belle carte représentant d’un côté une skieuse du début du 20ème siècle (enfin, avant 1936, parcequ’elle a une jupe, je me comprends), de l’autre, une skieuse « moderne » (début 90ies avec lunettes de soleil et string ignoble fluos) à moitié à poil. J’apprécie le geste et le bon goût je vais la blutacker au mur,et n’ayant pas de la-dite matière, je m’en vais la crotte-de-nezer. D’ailleurs, Aurélie, j’aime bien ton écriture AAAHHH mais putain ça daube ! pardon, je comprends pas, je fais des efforts pour manger sain, pourtant mes flatulences immondes persistent. Sinon ça veut dire quoi ça en fait ? la femme nue, femme obget servant à faire vendre sans vergogne pour un oui ou pour un non, montré comme un bout de viande sur les étales d’un boucher ? hein ? ouais je suis incollable sur ce sujet j’ai fait un exposé là-dessus l’an dernier, et en plus le sexisme c’est mon dada. Bref, Aurélie merci, ta carte m’a mis la pêche, pour t’en remercier, je ne manquerais pas de te mettre la banane entre les melons, pour rester dans le vocabulaire primeur, quand tu viendras me voir, en espèrant que je n’ai plus la chiasse. (putain ça me brûle le cul !)
Anecdotes :
L’autre jour, je faisais cours à je sais plus qui, une Terminale. Pour essuyer les tableaux blancs on a des chiffons en matière zarbi, blancs rayés bleu. Pour une fois que j’en vois un propre je m’étonne je le mets contre moi et m’écrie « look ! I’m Jean-Paul Gaultier ». J’ai pété un cable je crois mais on s’est tous les deux bien marrés.
Aujourd’hui, Cath était en train d’engueuler deux gamines dans le couloir, gamines, soit dit au passage que je prédis putes d’ici quelques années. Je n’étais pas dans le couloir mais je pouvais entendre, et là j’entends Paul (prof d’allemand super cool avec qui je fais du basket suiveeeeeez bordeeeeeeeel !) dire en français « j’aime le poulet, oui ! ». Nan il a toujours pas arrêté de dire des phrases au hasard, mais maintenant il comprend plus ou moins ce qu’il dit. Ca me fait marrer autant que ça m’exaspère. De mon côté je fais pareil en espagnol pour faire chier Yolanda, l’adorable assistante d’espagnol. Je sais pas si vous m’avez déjà entendu parler espagnol avec Peter, si vous l’avez lui-même déjà vu, mais c’est du genre Jean-Paul Rouve qui traduit en espagnol le discours de Father Tom (Maurice Barthélémy) des Robins des bois. En gros c’est n’importe quoi avec plein de gros mots plus ou moins bien adaptés. A la fin ça donne ça : vamos a la bita del sol ! qué conardo ! la ventana es en tus couillas, etc… D’ailleurs, et c’est là qu’on se dit que ça sert parfois de faire le con, j’ai commencé à chanter, comme je le fais à chaque fois que quelqu’un commence sa phrase par « yesterday », je peux pas m’empêcher d’ajouter « all my troubles seem so far away » (d’ailleurs je crois que cet enfoiré de Frank Dubosc m’a piqué ça dans son dernier pestacle), bien, je disais donc (pouuuuuf que de digréssions mes pauvres enfants !) que j’ai commencé à chanter « Jobi, joba » des Gipsy Kings, et j’en ai profité pour lui demander ce que ça voulais dire parce que j’ai chanté (putain elle est lonnnnnnnngue cette phrase !) :
« jobi, joba, calamiatéquéloma, jobi, joba, etc… » avec mon accent mexicain (je vous le ferais un jour) et elle m’a dit « bieeeeeen ! » alors que j’avais même pas compris ce que j’avais dit. (ahhh enfin il arrive ce connard de point à la ligne !). bon pour moi, si j’avais voulu donner un sens ça aurait donné ça : « calamité te que la à moi », ce qui on est bien d’accord, est peu intelligible. Nan nan, je vous vois de là essayer de chercher ça veut rien dire, c’est comme les paroles de Free Tibet (Highlight Tribe) : ma mémé est homo, ma boîte à shit elle est là, c’est les sappes à papa… bref.
Eh bien chers frères, eh bien chères sœurs, pas de boogie woogie (haleine, tiens paf jeu de mot de merde au tournant on a pas remarqué) avant la crinière du soir, j’ai enfin découvert ce que cela voulait dire (mmême si j’aurais pu demander à mon père ou regarder sur la Giga Grosse Toile, c’est en fait : Jobi, joba (ça c’est sûr par contre ça veut rien dire), cada dia te quiero mas (bon j’ai pas les accents à-des-couettes mais vous me pardonnez j’en suis certain).
Aujourd’hui encore, je sais pas pourquoi j’ai fait un truc qui m’a rendu de bonne humeur : des jeux de rôles avec les Year 11, putain ouais les 2nde vous m’avez très bien compris ! C’était du genre :
1) t’es dans un magasin et t’achète un pull pour ta mère.
2) T’es dans un café et tu veux une omelette et un café ou autre du moment que tu prends un truc à boire et que tu me fqis pqs chier.
Bon au début j’étais normal, c’était juste avec un élève, mais au bout d’un moment j’ai commencé à partir sérieusement en couille.
Exemple :
1) Le gosse : - je voudwais
Moi : - tsss tsss… bonjour !
LG – oh, bonejouw
Moi (avec une voix de vendeuse un peu pute) bonjouuuuuur qu’est ce que je peux faire pour vous aideeeeer ???
LG – je voudwais une pulloveur
M – (voudRais) Queeeeelle couleeeeeuuuur ?
LG – hum, green, hum verte !
M – (Vert) queeeeeelle taaaaille ? (which size ?)
LG – oh ! twente-ouite s’il vous poulet
M – (no « poulet » meens chicken, S’il vous PLAIT)
(il répète) - C’est pour quiiiiiii ?
LG - pour ma père ete mon soueur…
M – Are they gonna share it ?
LG – hum, c’est pouw ma mère
Je fais semblant de lui donner
LG – C’est combien ?
M – 15€ s’il vous plaiiiiiiiiiiiiiiiiiiit !
LG – well next time i’ll go to one pound shop.
Ahahah et nous rions en cœur. Ouais « one pound shop » c’est le magasin où j’ai eu tous vos cadeux de merde à noël, sauf pour certains… bah ouais c’est la vie. Bref, je me suis barré en couille mais ça c’est rien.
2) là c’était du gros n’importe quoi.
Je commençais à les emmerder avec des détails dont tout le monde se fout :
Well, we’re gonna do some kind of role play, imagine you’re somewhere else, in France, which is my coutry… because I’m French… in Paris, near the Eiffel Tower, and you want an omelette, go’head.
-« comment on dit « omelette » en français », putain mais il se fout de ma gueule lui ! Bref, j’en ai forcé un ou deux, juste pour les faire chier, à prendre des champignons alors que c’est pas facile à dire et qu’en plus ils aiment pas ça. Ils ont tort c’est vachement bon, par contre ça fait péter.
Evidemment j’ai utilisé pas mal d’anglais dans le récit de mes aventures, parecque je sais que les bilingues d’entre nous se sentent délaissés, et parce que je considère que tout le monde, mis à part certaines expressions, est apte à understander.
J’ai, d’autre part, passé un week end de merde, à lire les journaux que j’accumulais depuis 3 week end, ne supportant de jeter un truc écrit sans en avoir lu la plus grande partie, et j’ai eu raison, j’ai découvert pas mal de trucs intéressants. J’achète ces journaux le dimanche pour le film de merde qu’ils donnent avec. Ca a pas loupé, je me suis tapé deux grosses daubes d’affilée : « how to get ahead advertising » (anglais, fin des 80ies) comédie merdique sur un mec dans le marketing qui devient barge. « à chier » (Studio), « n’y allez pas c’est une daube » (Allociné). Et « Junior Bonner », bon je me suis dit, Steve Mc Queen, une fois dans ma vie, je vais faire un effort, quand j’étais gosse j’aimais bien les western. Que dalle ouais ! je me suis fais chier pendant une heure et demi, c’était un western où y a pas d’indiens, et y a même des bagnoles. Super conservateur, sur les valeurs américaines du rodéo, j’ai eu le temps de dormir deux fois ! La dernière fois que je me suis fait autant chier c’était « Halloween », le premier, dans lequel il ne se passe rien, le tueur apparaît et réapparaît sur tous les plans, et il bute jamais personne : faux sang versé dans ce film : un ml : un caméraman s’est coupé. L’autre c’est un film italien des 70ies, « La baie Sanglante », chais même pas pourquoi je l’ai acheté. C’est un film d’érotico-horreur dans lequel on voit deux pov’ bouts de nichons et une tout le monde se fait buter mais s’est pas montré, mais tu le sais qu’ils sont morts ahahhhhhaaaaaaAHHHAHAA (imaginez-moi en train de gueuler ça avec une lampe de poche braquée sous le manton, en plein jour).
Hier soir j’ai regardé « Entretien avec un Vampire » qui est bien, du Anne Rice, t’en lis un tu les as tous lus. Mais ils se sont pas arrêtés là !
J’ai re-regardé « la secrétaire » (cf un de mes articles précédents, je sais que vous le ferez pas) qui est énorme. J’ai revu « Crime, arnaque et botanique » qui est un super film que je vous conseille à tous.
Ah sérieux ça devient plus drôle, à force de plus arrêter de péter ça pue tellement que j’ai mal à la tête, ça me rappelle quand on avait visité les égoûts de Paris avec mes parents et ma sœur quand on été gosses, après ou avant les catacombes, quelle idée…
Annonce d’une mort assurée :
Mon marqueur à tableau blanc va crever, c’est mon deuxième depuis le début de l’année, je suis triste, en plus je l’avais tuné, je lui avais mis un bouchon gris trouvé par-terre, un qui tiens mieux, alors que celui d’origine est noir. Bouhouuu !
Bon j’ai vu une chouquette à la bibliothèque, enfin j’ai déduit sa beauté par ses cheveux parcequ’elle était de dos. Je voulais lui lancer un regard à la Oncle Sam, celui qui dit « I want you » (traduisez par « j’vais t’bouffer l’cul ! ») et en fait c’était une nana genre 17 ans, maquillée comme un picasso, fagotée comme une pute avec des botines en poils d’ourson. Moche !
Comme vous le constatez sûrement, j’ai changé la couleur du blog, j’aime le changement, vous pouvez en juger par ma longue liste d’ex (ouhhhh limite celle-là ! bon je me censure ou pas… ? oh et puis merde vu ce que je vis en ce moment, je peux au moins rappeler à la gente féminine qu’il fut un temps je lui plaisais, j’existais !). J’en pouvais plus du vert, là c’est plus clair, sobre, et ça permet de mettre des photos plus grandes. J’aimerais aussi que vous marquiez votre passage et me donniez vraiment votre avis, même si c’est pour dire « j’ai lu, c’est tout pourri, une admiratrice » ou autres « Julien je t’aime (ahah très drôle ! tsss je vous hais), fais-moi un enfant, etc…) et même si je vous connais pas. Il existe aussi un service de newsletter me permettant de m’adresser à vous (ce que j’ai fait pour la première fois tout à l’heure, héhé) et vous prévenant de la venue d’un nouveau billet.
Julien joue au foot (bah ouais)
Et si je n’existais pas, dis-moi pourquoi t’existeraaaaaais, hein, connasse ?!
Ouah je suis d’une humeur guillerette les copains je reviens du foot, la douche m’a fait un bien inouï après avoir sué 50 litres de flotte de mon corps (ouais bah y a bien 80% d’eau dans le cerveau, d’après mon paquet de Smacks). D’ailleurs, sans vouloir insister avec ça, j’ai pété dans la douche, ça puait un max, c’était y a dix minutes et j’en ris encore, Viola (qui en ce moment doit avoir ses règles parcequ’elle m’évite à mort, et qui me fait de plus en plus penser, je sais pas pourquoi, à un hamster… bien moins mignon que les écureuils qui sont cependant de vraies tègnes).
Bref ami beauf, j’en reviens à mon entraînement désastreux : j’ai joué tel un excrément, et pas frais en plus ! Mike a essayé de me péter un tibia en me prenant le ballon (putain c’est pas drôle, en anglais on dit « ball », ce qui veut aussi dire « boule », ouais burnes quoi… du coup dès que je parle du foot je peux faire des sous-entendus salasses, mais avec vous français (de merde, tiens paf dans la djeule !) c’est pas possib’). Or, comme chacun qui a fait une croisière avec moi sur un bicoq à 12 mâts et 38 nœuds, en pieds bien sûr, chacun sait donc qu’il est impossible de me péter le moindre bout de guibole, puisque je m’enfile facilement mes 8 litres de lait chaque matin (ce qui ne manque pas de me faire gerber). D’ailleurs parfois je file même un coup de main aux forces armées du S.W.A.T en tant que béler humain. Parfois je me relis je me demande si je suis pas un peu mythomane (y a un « e » ou pas ? mon dico me dit que oui, ah que voulez-vous, c’est le grand malheur de la new generation, le djeuns y sé pu écrir passki san branl ! ouais sauf que d’après le Times de dimanche, le djeuns de merde il s’en branle tellement qu’il sait plus écrire une phrase, il sait pas faire un paragraphe et niveau coordinations des idées dans une dissert’ mes ptits gars c’est zéro ! et je le vois tous les jours chez mes élèves, à qui je mâche tout le boulot, putain obligé de poser la question, les aider à répondre puis finalement répondre moi-même à la question « que pensez-vous du racisme » ah chais pô ! Mais taaaaaaa gueeeeeeeeuleuh !).
Et donc c’est Mike qui aurait pu se péter la jambe… ouais… c’est là où je voulais en venir… en fin de compte. Autre péripétie : j’ai arrêté un tir d’Andyyyyy (proncer avec l’air d’un Jack Nicholson en furie, qui pourrait aussi dire « Wendyyyy »), oh non, aucune référence à la chanson des Rito Mitsouka, comme Vian les aurait appelés (ah ouais c’était un contrpèteur professionnel, exemple, son propre nom : Bison Ravi, ouais c’est un anagramme tu veux’t’bat’ ?!). Il s’agila (jeu de mot à la auto-moto, j’en suis très friand… tiens vous savez ce qui me manque ? Turbo, Dominique Chapatte… ah… en fait non). Putain mais je vais la chier ma phraaaaaase ! Bref c’est le petit frère (26 ans) de Mike, et il tire des boulards (nan Matthieu et Charles il ne sait pas tapé Souricette). J’ai arrêté avec ma main gauche que je croyais momentanément « niquée à mort ! ». D’ailleurs j’ai pas « arrêté », le ballon est arrivé dessus sans crier gare (du nord, hein hein ! dédicace Flagada).
Bon j’arrête, je vais faire les solos (ouais « soli » ta gueule) de Fade to black de Metallica, et celui de Bohemian Rhapsody (besoin de préciser le groupe ?) pour faire chier Viola parcequ’elle me soule quand elle laisse tomber ses talons de pute sur le sol, j’entends tout, je suis en dessous !
Bon j’ai mal à la gorge parcequ’il faisait froid ce soir, je vais prendre de la lysopaïne parce que comme disait une bonne amie anorexyque que j’ai bien connue, « il vaut mieux vomir que se nourrire, nan que guérir », merde j’ai oublié…